nasza broń...kobieca. KIKI.

Piersi, biust, cycki, cycuszki...
Wg Bola - 'kiki'.

Drogie Panie, dziś rzecz będzie traktowała o owych kiki, moich, waszych i waszych sąsiadek.
Bo jak to jest z tymi cyckami?

Ano mogłabym napisać kolejne pierdy na temat akceptacji samej siebie, na temat ich wyglądu, kształtu i koloru. Że życie to życie i nikt nie wygląda z nagimi kiki tak jakby chciał.
Mogłabym też pisać, że skoro coś Wam przeszkadza - to zmieńcie to.! Och jakież to teraz popularne, wszędzie, wszędzie! gazety, magazyny, portale, fora - pełne są mądrości. Albo zaakceptuj albo coś zmień.
Takie to proste.
A dupa, odwalta wy się wszyscy od naszych kiki i reszty ciała. Mam dość pouczeń, tez i opinii, mniej lub bardziej anonimowych ludków uzurpujących sobie prawo do radzenia nam, i to w sposób kategoryczny.
A dupa. Moje kiki i będę sobie z nimi robiła i traktowała je, jak chcę.
Dotyczy to też, oczywiście!, karmienia piersią, więc Drogie Orędowniczki, Apostołki, Inkwizytorki - leżeć!
Nie Wasze dzieci, nie Wasze kiki, nie o tym sprawa...

Sprawa będzie o tym, że kiki to 'łepon' masowej satysfakcji. 
O ile użyjemy go mądrze, nie będziemy naużywać i będziemy o niego dbały - wygramy wszystko.
Bo prawda jest taka, Moje Panie, że mężczyźni, no duża ich część przynajmniej, za kiki odda i zrobi prawie wszystko.
Już taki Mały Bobek do kiki będzie się tulił, miętosił, czule przemawiał i czuł błogostan chowając w nich głowę. [prawie nie karmiłam piersią a osobisty Bobek za nagie kiki odda wszystko a nawet zaśnie... więc proszę tu nie wnioskować, że ów zachwyt wynika z faktu, że [czasem] z kiki leci obiad...]
Duży Bobek... o! ten to już całkiem za kiki szaleje. Co jest takiego w tych częściach naszych ciał rozkosznego - nie wiem, ale wiem, że dla 'pokaż kiki!' zrobi naprawdę wiele. Każdy przeciętny facet chce żeby mu te kiki objawiać, dawać nimi się bawić i mówić mu, że są tylko jego.
[to jeden z powodów, dla których mężczyźni mają dość ambiwalentny stosunek do karmienia piersią, bo nie dość, że zabiera im się ICH zabawkę na dobre parę miechów {lat?!}, to jak już ją czasem z łaski na chwilę dostaną to jakoś tak głupio im bawić się 'miską z kolacją'...]

Serdecznie polecam handel kiki. Handel nieopodatkowany, bo nie zgłaszamy go nigdzie, często nawet sąsiadce. Używaj Kobieto swoich kiki zawsze wtedy gdy czegoś Ci się nie chce. Albo zwyczajnie bo padasz na ryj i jak umyjesz jeszcze jeden kubek to zaczniesz wyć.
A działa to tak.
'Pozmywaj i odkurz cooo?'
'E, może później...' [jak wiemy później nigdy nie nadchodzi, 'za chwilę' z reguły też... czary, próżnia czasowa!]
'Pozmywaj i odkurz a pokażę Ci kiki!'
'Ok.'

Nic tak nie kręci faceta jak pokazanie kiki znad gara rosołu. Wtf? Nie wiem. Ale działa.
[jedna uwaga, rosół lubi wchodzić swym zapachem w ubrania i pory, nic tak smuci jak piękne, nagie kiki pachnące kurzym wywarem więc wybór zupy w tym tekście jest przenośnią!]

I uwierzcie Kobity - kształt, stan [majątkowy też..], wielkość, kolor... nic nie ma znaczenia.
Znaczenie ma sytuacja. Klimacik. Rozbrykanie i to poczucie, 'ale my niegrzeczni...'.
Nie zapominajmy, że jesteśmy niegrzeczni na świeżo odkurzonym dywanie z czystym zlewem po lewej...
Bezcenne.

Oczywiście poza kiki jest jeszcze jedna broń. Duuuużo skuteczniejsza, niestety nienadająca się na post póki nie będzie zakładki 18+. A będzie. Jednak tę broń warto wykorzystywać dużo rzadziej i w bardziej przemyślanych okolicznościach, typu: 'niezmiernie potrzebuję tych nowych butów oraz natychmiast, jutro muszę mieć dayspa...' Bo broń ta, wymaga od nas niemałej pracy. Co ja mówię. Roboty ciężkiej wymaga! Bo jak mawiała Samantha z Seksu w Wielkim Mieście: ****job, nazywa się 'job' bo to cholernie ciężka praca jest! No.

Ale wracając do kiki.
Skoro takie przydatne i takie pożądane są to warto dbać o nie dobrze. To nasze przyjaciółki. To nasze ambasadorki. Bo gdy kończą się argumenty, wyciągamy kiki i znowu mamy 'win situation!'.

Moja Babcia, która jest w niebie, moja mentorka ws damsko-męsko-erotyczno-praktycznych była tancerką przedwojennej burleski. Kiki niejako były jej narzędziem pracy. Codziennie smarowała je oliwką i robiła 50 damskich pompek. I fakt jest taki, że na późniejsze lata, jej kiki nadal świeciły przykładem wielu młodym babeczkom, że da się, że warto. 
[tu jedna rada mojej Babci - stań przed mężczyzną i zacznij swoje nagie kiki smarować [dla nawilżenia!] oliwką, oliwą, czymkolwiek o podobnej konsystencji. Zrobi i kupi wszystko.  
Używaj Wnusiu rozważnie, np wtedy gdy masz chrapkę na nowy samochód...]

Kremy, balsamy, masła, serum. Lepsze, gorsze, drogie, tanie, histerycznie drogie. A dupa.
Jedynie o co w tym chodzi to porządne nawilżenie.
Zróbcie kiedyś test na nogach [ na kiki lepiej nic nie testujcie! ] i przez 3 dni smarujcie tylko jedną nogę czymkolwiek nawilżającym. A drugą nie. Po trzech dniach spójrzcie w lustro. Ta nawilżona będzie wyglądała na szczuplejszą, zgrabniejszą i zadbaną, nawet kolorystyka będzie bardziej zachęcająca. 
No właśnie. Kiki trzeba nawilżać. Wyglądają lepiej, natychmiast, na cito. 
[na cito przydaje się szczególnie gdy chodzi o:
'Dzisiaj Ty go usypiasz, dobrze?' - 'Ale dziś twoja kolej!' - 'No proszę, to pokażę Ci kiki' - 'OK!']

Dalej - ćwiczenia. No pewnie. Mogę tu wypisać całe zestawy. I oczywiście te ćwiczenia działają pod warunkiem, że robimy je ciągle, każdego dnia przez lata. I nie przestajemy.
Trochę przesrane i przypomina ćwiczenia Kegla [ a kysz!!! ].
To co mogę doradzić z własnego doświadczenia to ćwiczenia kardio.
Bieżnia [bieganie ogólnie], orbitreki, elipsy... Wysokie tętno i praca [prawie] wszystkich grup mięśniowych.

Ale, ale, czy wiecie, że nasze piersi też biegają? Też ćwiczą? Serio.
W ciągu godzinnego biegu piersi, same, potrafią pokonać ponad kilometr!
No litości dla kiki! W dodatku w trakcie biegu wkonują ruch ósemkowy. 
Jak do tego dodamy ich ciężar oraz grawitację [grawitacji kiki nie lubią jak każda z nas wie] to efekt będzie taki, że nie dość, że kiki mogą się na nas obrazić, to mogą boleć a zamiast się podnosić będą spadać na łeb na szyję.
Rada?
Oczywiście dobry biustonosz. Stanik po ludzku. Ale naprawdę dobry.
Mam nadzieję, że nie muszę pisać o tym, że te oto, ubranka dla kiki, powinnyśmy kupować a przynajmniej przymierzać u brafiterki prawda? I wiemy wszystkie o tym, że połowa naszych piersi znajduje się na plecach i pod pachami i należy je zgrabnie przesuwać na porządane miejsce przy każdym zakładaniu stanika?
I wtedy okazuje się nagle, że nie mamy miseczki B a DD. Co za radość! Jego...
I prawda, że to już nie te czasy, że cała Polska nosi 75C?
I wiecie, że na co dzień, nie nosimy staników z sieciówek, które bywają bardzo ładne ale latami zniekształcają nam nasze kiki?
[polecam bieliznę 'górną' z sieciówek' na chwilę, tzn wtedy gdy wiemy, że zaraz ją zdejmiemy, świetnie się sprawdza w tej roli!]
Wiemy też, że żeby prawidłowo mierzyć obwód biustu musimy pochylić się mocno do przodu?
No, to dobrze, że wiemy.

A do ćwiczeń? Wyobraźcie sobie pierś DD biegnącą na waszej klatce piersiowej bez porządnej obroży.
Toż taka pierś nie dość, że co parę sekund lądowałaby na naszej szyi, to jeszcze po miesiącach paru przypominać będzie nędzną biedulkę a nie prężną królową.
Zresztą B, mimo, że może mniej spektakularnie, tak samo w kość dostanie...
Nie ma siły. Tak jak dla stóp - tak dla kiki - muszą być profesjonalne ubranka.
Reszta może być z Lidla...

Polecam najmocniej, bo używam od lat 6, SHOCK ABSORBER*. 
To marka sportowa, wyłącznie dla kobiet i ich kiki.
To marka, która przeprowadza badania intensywniejsze niż Nasa, podobno...
Aż tak nie wnikam, ale wiem, że SHOCK ABSORBER trzyma moje DD mocniej niż kiedykolwiek, jakikolwiek facet. Nie mają prawa drgnąć. I nie śmią! 
Tak więc Drogie Posiadaczki Cudów Natury, jeśli ćwiczycie, jeśli planujecie ćwiczyć, albo jeśli zwyczajnie potrzebujecie 'wsparcia', chociażby po karmieniu - polecam całą sobą, łącznie z moimi kiki.
[znam babeczki, które w SHOCK ABSORBER'ze śpią, lub spały parę miesięcy po odstawieniu ssaków, i przysięgają mi, że są efekty, bo cycek to dość plastyczna masa, przy stanowczości daje się formować...]

Gdzie kupić? A wszędzie w PL :) lub poza...

* artykuł sponsorowany przez SHOCK ABSORBER